LUREX FILANCA

Oggi ho scoperto sulla mia pelle (letteralmente) l'esistenza del Lurex, una fottuta fibra metallica con cui viene realizzata, tra le altre cose, la Filanca, un tipo di tessuto.

Orbene, la filanca viene usata per lo più sotto forma di tenero filo elastico per le cuciture della biancheria intima: mutande, calzini, canotte, maglie della salute.
100% cotone?
COL CAZZO!
99,9% cotone più un fottutissimo filo di filanca da qualche parte, tipo nel colletto della vostra bella maglia intima.

Capita poi che qualche mese fà tu ti sia spaccato una spalla.
Una lussazione con complicanze ai legamenti.
E quindi, risonanza magnetica d'ordinanza.

Prima di entrare nella supertecnologica cassa da morto che è il macchinario tubolare della risonanza (grazie mamma per avermi fatto MODERATAMENTE claustrofobico, tra l'altro), una gentile infermiera provvede ad informarmi sulle modalità dell'esame, sui rischi che potrei correre nel caso in cui sia necessario iniettare un mezzo di contrasto e si accerta che io non abbia tatuaggi, piercing nè alcun genere di oggetto metallico addosso, o addirittura dentro al corpo (schegge o clips chirurgiche).

A questo punto l'infermiera mi porta in un piccolo spogliatoio, mi dà il camicione e mi dice che posso lasciarmi addosso solo calzini, mutande e maglia intima, ma solo se sono in cotone.

Sicuro solo dell'effettiva composizione dei calzini, controllo le etichette degli slip e della maglia: 100% cotton. made in italy.

Bene, aspetto di essere chiamato, mi sistemo sul lettino meccanico, mi faccio preparare, scherzo un attimo con l'operatore che cerca di smorzare la tensione che mi vede negli occhi all'idea di essere infilato nel sarcofago ingegnerizzato, e infine vengo infornato.

Il macchinario comincia a funzionare e subito avverto una sensazione di calore al petto, appena sotto il collo.
Dopo un paio di minuti il calore si trasforma in bruciore, insopportabile, come un ferro arroventato poggiato sulla pelle.

Premo il bottone per le emergenze, mi tirano fuori dal forno e si accorgono subito della chiazza rossa che ho sul petto.

Mistero!

Un operatore tecnico, un medico radiologo e un'infermiera non capiscono cosa sia successo.

Mi mandano a casa dicendo che non è il caso di riprovarci ora, visto il segno di scottatura che ho sul petto, di metterci sù qualche crema idratante e di tornare l'11 aprile.

Esco e racconto a mia mamma l'accaduto.
Ed il mistero è presto svelato.

- fammi vedere la maglia...eh, ma questa ha la cucitura di filanca!
- e che cristo è?
- una filo sintetico. è elasticizzato. lo usavamo anche noi in fabbrica, quando ci lavoravo da giovane
- ma non è di metallo
- non so, ma ricordo che dai rocchettoni industriali prendevamo la scossa

Arrivato a casa, controllo subito su wikipedia: la fottuta filanca è fatta con sto lurex, che come detto è una fibra metallica.

Bene, ho rischiato di ustionarmi per colpa di un 100% cotone fasullo.

ASSE DI WILKINS

E poi...PPUMM! Strachilometri quadrati di ghiaccio che si staccano dall'Antardide e finiscono in mare.

Granite gratis per tutti!

100

15 MARZO 1908 - 15 MARZO 2008
AUGURI LECCE MEU!




e come sempre...
CHE SI VINCA O CHE SI PERDA
FORZA LECCE, BARI MERDA!

TTATTATTA'-TTATATA'-TTA-TTA-TTA-TTATA-TATATA'

E vai con la rassegnona stampa:

Se vi crepa un fratello a Sao Paulo du Brasil nel 1997, che nel testamento vi chiede di essere cremato in Italia, a voi cosa viene più spontaneo fare?
Sicuramente prenderne, nel 2008, i resti sbocconcellati dai vermi, infilarli in una valigia, e imbarcarvi su un volo transcontinentale alla volta di Napoli per esaudire l'estremo desiderio del vostro defunto.
Salvo poi essere fermate all'aeroporto di Monaco dagli zelanti poliziotti teutonici che, al consueto controllo ai raggi-x, vi scoprono un cadavere nel trolley.
E' successo a due anziane italo-brasiliane che, dopo essere state bloccate dalla Polizei, hanno esibito regolari documenti per il trasporto della salma.
L'unica cosa che spero, per tutti i passeggeri del volo, è che il corpo del parente non sia stato sistemato nel bagaglio a mano: non deve essere un gran divertimento farsi mezza giornata su un aereo che puzza di morto...

Ed assieme alle spoglie mortali ormai consunte dell'invaligiato, sbarca in Italia anche Nakednews, telegiornale in cui, ad ogni notizia letta, le procaci annunciatrici si liberano di un capo di abbigliamento sino a restare in scena completamente nude, come mamma e chirurgo estetico le han fatte.
Niente da dire, un tg che si preannuncia già sicuramente più serio di Studio Aperto.
E poi viene incontro a tutti quelli che già da tempo avvertivano l'esigenza di ammazzarsi di pippe durante gli aggiornamenti sui bollettini della guerra in Iraq: "Marines americani uccidono per errore una bambina nella provincia di Diyala" "ANVEDI CHE ZINNE!", "Berlusconi chiama Ciarrapico" "MADO', GLIELO BUTTEREI NEL CULO!".
Ripeto: sempre meglio di Studio Aperto.
E comunque se l'idea avrà successo, comincerò a denudarmi anch'io mentre vi scrivo la rassegna stampa sul blog.

E sempre restando nell'ambito televisivo, il Moige boccia i Cesaroni e giudica Amici come "uno spettacolo trash di insulti e volgarità".
Wow, se non l'avesse detto il Moige io non ci sarei mai arrivato. Mi hanno illuminato.
Ora (oltre ad essere eletto presidente onorario del Moige in quanto in grado di bocciare e giudicare già solo dalla sigla di apertura) aspetto anche che il Cicap confermi che si può effetivamente vivere senza cervello, visto che i numerosi telespettatori dei due simpatici programmi sovracitati già lo fanno.

Bene, le restanti notizie sono tutte di secondo piano: Buttiglione non candidato, lo Yen più forte del dollaro, Contrada che crepa (lentissimamente...è da dicembre...e datte na mossa), ennesimo raid israeliano a Gaza...
Cose così...

CUFFIA DEI ROTATORI

E' bello non avere nemmeno un lettore.
E' anche bello non scrivere da quasi due mesi.
Breve riepilogo: mi sono smontato un braccio.
Lussazione spalla sinistra.
Devastante.
Mi sono spappolato qualcosa, non so se un tendine, un legamento o un muscolo, ma qualcosa è saltato.
Il 28 ho la risonanza magnetica, che bello.
Comunque, vi informo che da oggi riprenderò a tediarvi mortalmente ogni giorno, magari anche più volte al giorno.
E so che questo post non sarà letto da nessuno, ma un giorno, prima o poi qualcuno verrà qui a leggere, c'ho una certa esperienza con queste nuove forme di non-comunicazione chiamate blog.
Si, un giorno arriverete anche voi qui, e io sarò qui ad attendervi.

Sempre se il liquido di contrasto della risonanza non mi fà allergia e mi crepa.