TTATTATTA'-TTATATA'-TTA-TTA-TTA-TTATA-TATATA'

E vai con la rassegnona stampa:

Se vi crepa un fratello a Sao Paulo du Brasil nel 1997, che nel testamento vi chiede di essere cremato in Italia, a voi cosa viene più spontaneo fare?
Sicuramente prenderne, nel 2008, i resti sbocconcellati dai vermi, infilarli in una valigia, e imbarcarvi su un volo transcontinentale alla volta di Napoli per esaudire l'estremo desiderio del vostro defunto.
Salvo poi essere fermate all'aeroporto di Monaco dagli zelanti poliziotti teutonici che, al consueto controllo ai raggi-x, vi scoprono un cadavere nel trolley.
E' successo a due anziane italo-brasiliane che, dopo essere state bloccate dalla Polizei, hanno esibito regolari documenti per il trasporto della salma.
L'unica cosa che spero, per tutti i passeggeri del volo, è che il corpo del parente non sia stato sistemato nel bagaglio a mano: non deve essere un gran divertimento farsi mezza giornata su un aereo che puzza di morto...

Ed assieme alle spoglie mortali ormai consunte dell'invaligiato, sbarca in Italia anche Nakednews, telegiornale in cui, ad ogni notizia letta, le procaci annunciatrici si liberano di un capo di abbigliamento sino a restare in scena completamente nude, come mamma e chirurgo estetico le han fatte.
Niente da dire, un tg che si preannuncia già sicuramente più serio di Studio Aperto.
E poi viene incontro a tutti quelli che già da tempo avvertivano l'esigenza di ammazzarsi di pippe durante gli aggiornamenti sui bollettini della guerra in Iraq: "Marines americani uccidono per errore una bambina nella provincia di Diyala" "ANVEDI CHE ZINNE!", "Berlusconi chiama Ciarrapico" "MADO', GLIELO BUTTEREI NEL CULO!".
Ripeto: sempre meglio di Studio Aperto.
E comunque se l'idea avrà successo, comincerò a denudarmi anch'io mentre vi scrivo la rassegna stampa sul blog.

E sempre restando nell'ambito televisivo, il Moige boccia i Cesaroni e giudica Amici come "uno spettacolo trash di insulti e volgarità".
Wow, se non l'avesse detto il Moige io non ci sarei mai arrivato. Mi hanno illuminato.
Ora (oltre ad essere eletto presidente onorario del Moige in quanto in grado di bocciare e giudicare già solo dalla sigla di apertura) aspetto anche che il Cicap confermi che si può effetivamente vivere senza cervello, visto che i numerosi telespettatori dei due simpatici programmi sovracitati già lo fanno.

Bene, le restanti notizie sono tutte di secondo piano: Buttiglione non candidato, lo Yen più forte del dollaro, Contrada che crepa (lentissimamente...è da dicembre...e datte na mossa), ennesimo raid israeliano a Gaza...
Cose così...